Cansada

Estoy cansada de no crear.
Cansada de que las ideas se me escondan, de las pocas ganas de mierda que tengo de escribir justo ahora.

Estoy cansada de no sentirme artística. De no sentir que soy interesante. Y la gente me importa una mierda, la que me preocupa soy yo misma.

Antes amaba leer, podía beberme tres o cuatro libros en menos de dos semanas. A mi cerebro le cabían mil hamsters dando vueltas en sus ruedecitas de plástico. Escribía de todo y con todo. Una persona, un olor, unos ojos. Todo era un perfecto y hermoso lienzo en blanco. Todo era gasolina para mi imaginación.

Me terminaba cuadernos, compraba más. Me terminaba plumas, compraba otras veinte. Podía conversar por horas de algo que acababa de ver o leer y pasar el doble de horas sentada en un starbucks escribiendo.

Cuando empecé a dejarlo ir? Cuando es que me resigne a esta vida tan normal y aburrida? Por qué no puedo extender los brazos y abrazar mis pasiones? No quiero ser famosa, ni publicar, no quiero ser reconocida ni ganar premios. Solo quiero ser feliz escribiendo, hablando, cantando, dibujando bolitas y palitos.

No entiendo como la mente que tengo ahora fue capaz de crear un mundo, un universo mágico desde cero.
A donde se fue esa yo? Donde está escondida? Está muerta? Por qué me da tanto miedo leer? Por qué tengo que resignarme a ser "normal" y actuar según se espera de mi?

Buena hija, buen trabajo, ser independiente, rendirte, dejar de soñar. Aspirar a metas reales a un trabajo de verdad a tener una mejor oportunidad de trabajo a ser directora, coordinadora, alto mando de cosas QUE NO ME INTERESAN. Por qué tengo que seguir cargando con reglas del pasado que no me pertenecen? Por qué no puedo ser diferente? Por qué tengo que quedarme en el montón?

Estoy harta de fingir que soy feliz, harta, asqueada de fingir que no extraño la escritura, que no extraño pasar horas pensando en personajes e historias nuevas. Estoy harta de ser maestra de materias que mis alumnos consideran inútiles, estoy muy cansada de esta vida que no me está gustando nada porque se que le pertenece a una yo artificial.

Pero entonces...¿Que mierda tengo que hacer? no puedo renunciar a mi trabajo, no tengo dinero suficiente. No soy de familia rica que pueda financiarme un proyecto y mucho menos tengo las herramientas y el espacio para empezarlo.

Hay tanto que quiero hacer, aprender a tocar el piano, aprender a cantar, seguir escribiendo, hacer un podcast donde hable de todo lo que me gusta, también quiero aprender a dibujar y a usar acuarelas. 

Quiero tener una vida...que cuando se las cuente a mis hijos piensen: a huevo, quiero ser como mi mamá. No quiero ser el retrato de la miseria de mis padres, atascados en trabajos que odiaban porque no tuvieron opción, atados bajo el mando de jefes incompetentes y compañeros de trabajo más víboras que humanos.

Quiero ser el reflejo de que los sueños aunque locos y las pasiones aunque poco remuneradas se cumplen.

Quiero ser la versión de mi misma que mi yo de doce años soñaba con ser.

De verdad estoy muy cansada. De no dar el primer paso, de no lanzarme al vacío. Pero por más que este harta se que voy a cerrar este archivo y dejar que acumule polvo con el resto de palabras y sueños que no me atrevo a cumplir.